我意识到我们的大脑是脆弱的、可欺骗的、可重塑的是在我单身三十多年后最近的一次手冲，在事后烟禅定的时间里，我的理性告诉我，手机屏幕里二维小电影明明是假的，可是我的内测视交叉前区、下丘脑室旁核、中脑中央灰质甚至丘脑后叶内下纵束旁核统统为一个虚假的信息参与了反应，甚至肾上激素、多巴胺、内啡肽也一并参与其中，这是为什么？人类的理性在面对本能时就这么不堪一击吗？

我想到了冰山理论，就是这么不堪一击。在好逸恶劳这方面我们生来相同，而且难以改变。

我曾经想学英语，看了几个视频，背了几个单词，读了五十几页文章，放弃了；

我曾经想要减肥，决定跑步，徒步了几天，又跑了三个月，放弃了；

我曾经想写小说，码了几万字，猛一抬头看前方，路途遥遥，放弃了；

我曾经想学Autocad、3Dmax、Mastercam打开自学网站看了三集教学视频，放弃了；

我曾经想要读书、记账、学程序等等等等，最后全都放弃了。

人到中年，欺骗自己说是和自己和解，去他妈的，大脑也信了，一段一段时间里整天下班后无所事事浑浑噩噩一晃一晃时光如流水一去不回。

我很早之前还有过自救之道比如我曾读《习惯的力量》

我们大脑中的这个过程是一个由三步组成的回路。第一步，存在着一个暗示，能让大脑进入某种自动行为模式，并决定使用哪种习惯。第二步，存在一个惯常行为，这可以是身体、思维或情感方面的。第三步则是奖赏，这让你的大脑辨别是否应该记下这个回路，以备将来之用。

然后照猫画虎卡在最后一步奖赏，该给自己啥奖赏呢？所以说我们的大脑真是没得救，我看 了书，想要学习这种方法，然后决定要养成什么习惯，在啥都没决定的情况下，我的大脑就直接跳到该拿什么作为对自己的奖赏，没什么喜欢的，那就拿自己还比较喜欢吃的巧克力来试了一下，买了一包，前几次还可以，后来什么狗屁奖赏，直接吃完。

我很早之前还有过自救之术比如番茄时钟

番茄工作法有五个步骤：

1. 决定需要先完成的任务。
2. 设定番茄工作法定时器至 n 分钟（通常为25分钟）。
3. 持续工作直至定时器提示，记下一个番茄。
4. 短暂休息3-5分钟。
5. 每四个番茄，休息15-30分。

然后什么狗屁番茄时钟，我为什么要设置25分钟，25分钟能干什么？我念书的时候一节课都是45分钟，45分钟太少了，有零有整，还不如直接上1小时，一天干个八个小时还不perfect的要死。结果通常是在一个一小时的番茄时钟里用力过猛，随后整个周末急转日下，躺在空调房间里浑浑噩噩到周一上班，刷微博、翻来覆去看老电视剧电影、下下中国象棋，爽不爽？当时也挺过得去的，但最后又特别特别无聊，通常在周一的早晨整个人会有崩溃的感觉。

自律带来自由，这是我领悟的，但自律又恰恰与人的本性背道而驰，在与本性的对抗中总是输，一切无解，但很多时候无解中又孕育着机会，事情出现了一点转机。

大概三月份的时候有天上秤，完犊子了，75公斤，凭我这马拉多拉的身高实在是生命无法承受之重，痛苦的信号出现，不管如何要去解决，不想跑步了，耗费时间太长、冬天太冷、离人工湖还有个六七分钟的小电驴距离，所以我这次换了个方法：我开始做平板支撑，每天加1s，说实话我对我偶尔冒出来的创意还是挺佩服的，我的思路是这样的，我先试着做，掐了个秒表能做1分50秒，然后第二天1分51秒，第三天1分52秒……以此类推，这样每天都是突破，不积硅步无以致千里，看着自己每天都能超越自己，这是多么美好的一件事啊。

我这个创意一开始当然也不错，总体上也不难，我们都知道随着身体的适应，肌肉得到锻炼，锻炼一个月才增加30s，难度也不是很大，一切听上去都很有道理对不对？可是再次的，我失败了，事情是这样的，大概一周后我突然发现能轻轻松松上3分钟了，我想不得了，这是质的飞跃啊，不行，我要从3分钟开始，每天加1s，每天加1s，结果有天想突破自己，耶嘿，一下子做到破纪录的5分钟，这次飘了，直接忘记了初心，然后今天5分20秒，明天4分38秒，每次做到最后浑身冒烟，摇摇欲坠，每一秒都是煎熬，终于一个月后我放弃了。

然后我发现我真是太笨了，太高估自己了，太急于求成了。然后就在前不久，我又冒出了一个想法：我想我为什么要急于突破自己呢？就算再突破，我目前的水平能超过10分钟吗？不能，假如我每次做2分钟，一天做五次呢？我的大脑立即开始否定自己，每次做2分钟，那还有屁的锻炼效果？然后大脑又想：假如默认没有效果就没有效果，有什么大不了的？假如2分钟有2分钟的效果呢？

那就试试看呗，结果我像是发现了新大陆，每次玩了半个小时，双手一撑，2分钟轻轻松松就过去了，每天做个两三次、三四次轻轻松松，它当然没有一次做10分钟的锻炼效果好，但是现在的这种方法特别容易坚持，实现起来一点也不难。

我才想起来我所犯的错误，如果每次锻炼都以痛苦收场，大脑根本坚持不下来，但每次两分钟，每次做完大脑都觉得又完成了一个小目标，像是一种奖励，甚至做起来还有点上瘾。我才知道自己以前是多么的愚蠢。

然后我又试着每天学习一个小时的英语，这次我准确使用了番茄时钟，每到25分钟休息一下，平板支撑2分钟，喝点小茶，抽根小烟，下盘象棋、刷会微博，耶嘿，实验了快半个月了，非常容易实现，收效匪浅。而且有这种自律打底，偶尔的放松自己一点也不在意，比如今晚我写这篇文章，我就想，必须写完，其它两个小目标暂时放一放，大脑也很愉快的答应了我的要求。

我在总结这个方法的时候又更进一步的领略到：成功是成功之母，为什么自己那么笨，人家的说明书方法论都说得清清楚楚，为什么自己自作聪明，你不懂你又想学，你就照着做就是了，为什么你要自作聪明的想着突破、超越自我、无视人家的时间设定，你能生下来就会跑吗？你能从50cm一夜长到1米8吗？你能从受精卵直接呱呱坠地吗？

不要高估自己，分解目标，以长期为单位，只要你走，方向对了，甚至反了也没关系，总有一天你会走到罗马。

一点小心得，是为记。

我的博客很少有留言，基本上是我抒发心情的自留地，写字对于我来说就像很多人喝酒的爱好一样，甭管在外人来看是不是傻逼，至少自己爽了，当然了为什么选择博客，喜欢写字完全可以写日记啊？这还是和喝酒一样，喝酒除了有精神上的爽，还有吹牛逼的爽，闷头喝酒趣味少了一大半，所以能见人的字偶尔就发上博客，遇到一两个喜欢听我吹牛逼，自己也算找到知音了。

上篇文章莫名收到一条留言，说关注我很久了，我越来越丧了。仔细搜了下ID，发现之前没留过言，也不是为了推广网站，留言是为留链接的，也不知道是不是哪个知道我网站现实生活中的朋友故意为之，总之有些一头雾水。然后我翻看了最近写的一些文章，的确也有些悲观，和朋友聊天也聊到了生活的种种，悲观or丧？我想谈谈自己的想法。

第一当然就是大环境了，我个人的观点当然是：大环境在变差，但实话说对我影响不大。低俗一点的说法就好比你和一个太监谈性生活，已经没了那话儿还能咋地？高级一点的说法就是反脆弱，你看甭管世道如何，医生、厨子、律师这样的职业受到的冲击最小，反之那些看起来光鲜亮丽的金融从业者、享受到时代红利其实是加了杠杆的比如程序员，冲击大一点，不是说没有影响，只是大小的问题。

第二舆论环境，我从14-15年就基本很少在公开平台发言了，当然了我前段时间翻看我10年的推特，发现以前的自己发言也大部分是噪音、垃圾，毫无意义。

第三生存环境，作为一个生活在底层的小民众，今天公司辞了我，明天就换家公司继续拧螺丝，汽车需要人造、冰箱需要人修、再不济保安还是能胜任的，也没那么矫情，人到中年还有把子力气不至于没饭吃。

第四家庭生活，不好意思，十几年前我就认为凭自己的实力找不到我理想的对象，生活中我也有朋友，啊，一定要结婚的，今天相亲，明天相亲，我能预料的就是结局无非是捡到篮子就是菜，凑凑合合过一辈子，造个人，走下流程。十几年前我就想他妈的人为什么要结婚，谁规定的？当然了说这话有点吃不到葡萄说葡萄酸的意思，我审视我自己的时候，就觉得凭我的实力，潘驴邓小闲，似乎样样不沾，而我觉得不错的理想型，反过来想人家为什么选择你？既矫情、又没实力、还不愿意凑合，对吧，老老实实做最后一代也很不错，不是吗？所以我就少有烦恼，我既没有不得不靠舆论吃饭的烦恼、也没有突然失业的烦恼，也没有和老婆吵架、为孩子教育鸡毛蒜皮的各种小事而烦恼。我现在的生活环境自己营造，工资够花，略有结余，买了保险以防突发，吃饭睡觉偶然和朋友喝个酒吹吹牛逼，无聊的时候找找电视剧，学学小技能，看看小电影，完全小农经济的自给自足。

然后回到主题，为什么我的文字看起来悲观or丧，我想大体上应该来源于人到中年，激素水平下降了！

衰老这是人不得不面对的大问题，前段时间喝酒唱完歌，骑着小电驴咿咿呀呀摇摇晃晃的就这么磕到柏油路面上毫无知觉磨磨蹭蹭一张脸就这么悄无声息的花了，快一个月了没有好目前有疤。这要搁十七八岁大概也就十几天就能复原了，但是现在恢复的慢了，体重在增加横肉在延展毛孔在变粗硬度在下降好在还没有频还没有不尽但这一天迟早要来，以前包个夜早晨洗把脸能再抗一天现在上个夜班第二天躺尸生不如死，以前有睡不完的觉现在居然偶有失眠说是褪黑素我也不懂，以前常常感到快乐莫名就感到快乐打牌赌喝白开水也一样快乐，现在常常十天半个月忘记自己笑过早晨只能对着镜子咧个牙假装快乐一下，说是多巴胺或者内啡肽咱也不懂他们说跑步能获得，跑了，没有获得然后意志力不够坚定说放弃就放弃了，以前能背出师表先帝创业未半而中道崩殂今天下三分益州疲敝，现在常常不记得干活生产的有规律的七个数字批号，总之在不知不觉中衰老下去。翻看十六年前的身份证照片对比更换的又一代身份证照片感慨：“谁他妈曾经还不是小鲜肉一枚”有一种世界是你们的也是我们的但归根结底还是你们的感慨。

不悲观不丧文字只是一面我们要快乐总之要快乐不快乐也要假装快乐总之要快乐。

生活不是这样就是那样衰老难避免有问题解决问题没问题那最好还是不要有问题。

听雨看山观星翻经枯坐手慰断食焚香试茶补觉回信浇花桑跑一天又一天一年又一年。

一天又一天，一年又一年。

看了河南村镇银行的那个新闻以及冲突的视频，震惊和难过。你们知道我也是被割过韭菜的，在《一个韭菜的自我修养》里我花了好长时间缓过来，痛定思痛的写过这个经历。这段经历我曾经总结的时候提到过：1.不要相信任何一个试图从你口袋掏钱的人；2.即便是赌钱也要到正规赌场。

但是河南村镇银行这件事又一次刷新了我的三观，我想我的总结里那个2，也可能要改一改：即正规“赌场”也能要了你的命，谁能想到银行能抹了储户的钱，我无知我投了P2P被割了韭菜，就算不愿意认也不得不认了，你一个银行能把存在你里面的钱直接归零了我是万万想不到的。也不能说想不到，还有那些买了期房烂尾的，我是没有想到他妈的他们的下限能如此之低，低到肛门都不如。

十几年前科技还没现在这么发达的情况下，我曾认识一个市街道的主任，他有一部分的工作内容就是截上访，言谈间那种对上访者的不屑和凶狠，当时站的立场不同倒没觉得什么，如今细细想来，真是不寒而栗。一个上访者离开了本市，他们立即就能得到消息，如果是北上，他们立即就能出动，火车站、汽车站、宾馆，一个个点像是一个个网结，一个普通人想要逃出这张网难于上青天。而今，科技发达了，这张网更细更密甚至更便捷，甚至只要在家动动鼠标就能让你寸步难行。

当年我那个维权群有十几个投了大半身家也曾相邀一起上访去拉个横幅啥的，我默默认栽了，即便是当年以我对这个世界的认知，我也觉得没戏，在这个国度，甭管你有理没理，只要你动手了就是互殴，就是各打五十大板，就是批评教育，如果对方伤的重，即便你有理你也要付医药费，正当防卫？不存在的，当时我只能庆幸，我曾经在父亲那里学到了，一万投一个月，一万投两个月，一万投三个月，一万投半年，前三笔回来了，只是这最后一笔被坑。要是四万块全投了半年，我能吐血，能被自己的蠢气死。可是我看到那个四五十岁的大妈将一百万的拆迁款全投了进去，甚至还瞒着家人，六神无主的样子，我就知道，更大的灾难还在后面。

疫情这几年，我常常能见到那些进厂上班的，有的是本来经营装修建材被虚拟币坑的，有的是本来经营手机配件投资物流被坑的，有的是小饭馆开不下去夫妻两个人到中年进厂干小时工的，总之，底层已经很难了，而这个世界动不动就让你归零，让你多年积累毁于一旦，如果说这些还是有人性的贪婪和生意的风险使然，你不得不面对，可是你让一个储户的钱一夜归零，这简直就是丧心病狂。

而更丧心病狂的居然是在这之后：罚酒三杯、肆无忌惮。

我想，这个世界不会好了。

这个世界活着随机、死了随机；

这个世界不再相信通过努力获得改变；

这个世界不再有信任；

这个世界更相信丛林。