有些事你知道你是必须要干的，不是现在就是未来，戒烟就是其中一件。
抽烟有六七年历史了，高中时身边已经有一大帮朋友开始抽烟，那时候在学校附近还可以买散烟，一块钱四根，大家躲在厕所里像抽鸦片你一口我一口，从不嫌弃彼此的口水，偶尔狠下心一块钱买一根，那种分食的感觉像是临死前的挣扎，四体百骸无不通透。很遗憾的那时我还处于一直观望的态度，吸烟本身对我没什么大的吸引力，小时候过年放炮就常常弄一两根，吧唧吧唧的学着什么”大回龙“”小回龙“，尼古丁的瘾也不是一天就能形成的，因为味道的确不是很好闻，高中结束我自始至终都没参加到吸烟的队伍中。
我真正开始抽烟的时候，是2007年，抽的牌子是12块钱一包的红色红塔山，味道好极了，那时候是为了融入一个抽烟的群体，为了有话说，然后从一天几根以分烟为主，到一天半包再到一天一包基本自己抽，牙齿内侧开始变黑，好在到目前为止，牙齿外表面还没发黑，有一天，准确的说是一个星期前我突然觉得要戒烟了，这次没有丝毫挣扎。
最早之前产生戒烟想法的时候，我时常问自己：饭后的那一支也不要了吗？洗澡过后呢？自慰后呢？结果内心无一例外的产生了恐惧，最后妥协的安慰自己：你这又何必呢？人生如梦，为欢几何？抽完这一支再慎重考虑考虑？
那天下午烟盒里还剩下五支蘭州，戒了吧？我问自己，打火机点燃了一颗，你看就剩下这最后几支了，戒肯定戒，那颗烟抽到一半，内心产生了前所未有的厌恶，抽烟没任何好处，你这和犯毒瘾没什么区别，好，戒了，从此以后。一挥手将还剩下四支的烟盒扔了出去，表现的极为凛然。一个小时后，开始挣扎，好端端的戒什么烟，烟盒扔的不远，还能看见，夕阳下熠熠生辉，妥协下，你看，反正就剩这最后几支了，好聚好散，不是我戒不掉，是扔掉多浪费，既然要戒又何必做这些样子呢，捡起来，抽完再说。
夜晚回家的路上，没有买烟，回到家后洗澡，吃饭，还喝了点酒，下意识的摸了摸口袋，真痛苦，恨不得立即下楼或者从烟灰缸中找烟屁股：妈的，就这么没出息吗？我问我自己。睡觉，看什么书啊？背屁的单词？写作，去他妈的，没心情，睡觉。
第二天早晨从梦里醒过来，我知道这次我是动真格的明确告诉自己真没有烟抽了，肺部产生了强烈的抗议，也不知道是不是平时被烟熏惯了，突然没有反倒不习惯，呼吸有迟滞感，那种仿佛能闻到的颗粒状的肺叶在我脑海里一张一翕，起床，泡茶，一整天在忙忙碌碌中度过，在中午吃过饭和下午三四点分别有过强烈的高峰，特别是三四点的那一波高峰，让我极度急躁，舌头中间的那种干燥尤为强烈，我深呼吸，学着平时抽烟呼吸的样子，猛猛的干了好几口空气，肺腔压强稍稍平衡，熬过了这个高峰，到了晚上，依然有一股。这次泡了大概半杯的浓茶，我想不行了，我要赶紧找一本关于戒烟的书来洗洗脑，找到一本《这书能让你戒烟》，随便一翻：戒烟的生理性因素一般在五天就可以消退，二十一天就可以完全消退之后基本上是社会性因素，再一翻，戒烟的关键，永远没有下一根。
洗完脑后好受了点，什么也不干，睡觉，以前不到十二点从不睡觉，戒烟的这些天，天天早睡早起。
第二天我想到了一个好方法，在扛不住的时候买了点巧克力味的雪糕，那个感觉完全能弥补不能吸烟的缺憾。依然深深呼吸空气，口袋里不带打火机，装不够买一包烟的钱。夕阳西下的时候，空虚，无尽的空虚，一种幻灭感袭来，有他妈什么意思？你这完全是赤裸裸的剥夺了一个文艺男青年装逼的利器，你看，大师级别的，谁不抽烟，更装逼的人家还有烟斗，也不知道如何浑浑噩噩的过完了这一天。
第三天的时候，不行了，整个人都不好了，内心有一团火在燃烧，我的心在燃烧，永远在燃烧。突然，注意这里我要转折了，突然仿佛一个外挂的我开始重新审视目前我在干的这件事，他告诉我：你好好记住这种感觉，这是你戒烟所要付出的痛苦代价，好好记住吧，少年！
“我很轻松啊！”我强挤出笑容
“那就好”
“可笑，你怎么能这么窝囊，不就戒个烟嘛，有什么大不了的，来，跟我念：You are beautiful，You are so handsome”
“You are beautiful，You are so handsome”
“Fuck！”
第四天开始初步显现出戒烟成果了，一整天只有一时的短暂悸动，第五天像是回光返照般的，一股汹涌连绵的灼烧感横亘在心脏之上，但是我知道我已经能完全控制它了，但是香烟作为一种社会联络的纽带，在烟的群体性上我不知道是不是能抗的住，就像我最初吸烟一样是为了融入一个群体，但是现在想想也许也只是给自己吸烟找一个藉口，因为在我的朋友中，即使自己不抽烟依然可以很好的维持一个抽烟的群体关系。
作为百害而无一利的烟，事到如今我觉得可以算的上我已经戒掉了，可笑的是，一个朋友最近看到我，惊讶的说：几天没见，你小子，气色好多了。
我说，是最近洗面奶加身，皮肤光滑是可以理解的。
他深深的表示怀疑：我看不像，你不是喜欢用化妆品的人。
我说：我戒了烟
他恍然大悟，怪不得！好……