一直以来我做什么事情都是没有什么长性的，也就是说无论最初是喜欢还是不喜欢，我很快会对一件事失去兴趣：这导致我总是在追逐下一个目标然后陷入循环最后走入死胡同。我在总结自己的时候也在不断反问自己我为什么不能找一件事情，无论这件事起初我的态度是什么，在做的时候我不做判断，然后有始有终。

我在考虑把事情的时间维度拉长，接下来当然便是我要做什么？

从过往的经验来看，我喜欢或者做过很多东西，比如写作，比如英语，比如设计，比如逻辑，概率，微积分，历史等等，之所以做不长的原因一是因为自己总是喜欢呆在舒适区，比如我曾经真的很想研究研究概率，找到一本写的很好的MIT的概率书，书也的确写的很详细，前面的一两个章节我也能仔细看完。好了，等到第三第四章的时候它必然会进入到我的舒适区范围之外，我就很懵逼了，看着一个推导公式写到两三页我从内心就崩溃了，还有涉及到的其他数学知识，一看全书八九百页，我才看到一百出头，漫漫长路啊，漫漫长路，然后我就开始给自己找一个借口，比如休息几天，比如一定要把这个章节完全弄懂再进行下去，比如再找一本同样的书看看这个章节其他书是怎么样写的，然后放弃。

我啊，总是吃不了这个苦。

好在我能意识到这个问题了，所以在安定下来，时间略有充裕的情况下我想找一件事情来做做。人嘛，总要给自己找点意义，不然无论是长夜还是白昼都非常难熬，如果有一天突然意外来临，我这个生命体消失。在短暂的一生，别说基因片段，连一点点值得纪念的事情都没有，虽然很多时刻也的确如此，大部分人的人生都是一个统计数据，但我总残存一点希望的念头。
那么做什么呢？

在写这篇博客的时候，我依然没有想好具体做什么或者说具体怎么做。我曾经有过几个恢宏的想法，第一个是读完《资治通鉴》，将这本历史书中所有我感兴趣的历史人物写个小传，写写它们在整个人生中的选择，它们的困惑，它们的命运转折，虽然在几千年的历史中它们可能只是一点点浪花，但至少这些浪花曾经翻出过海面，留过一丝丝涟漪。这就很不容易了。

另一个想法是一千零一夜，毕竟我曾经真的有试着写过小说，所以我可能会精读我喜欢作家的全集或者某个短篇，这些作家包括塞林格、卡佛、卡夫卡、海明威、王小波、沈从文以及余华等，然后试图分析下它们是如何写的。

具体的形式还没有想好，但是也就就此上路吧。

至于有什么意义，对于别人我不知道，但是对于我应该是有意义的吧！

二零零七年我实岁十九，那时候我急不可耐的宣称自己已经弱冠之年，如今我虚岁三十一，却难以接受实岁已进入而立之年。在世界上的夜晚，我已经度过半生。此刻，我无比怀念我的母亲，三十年前的早晨，世界上某个角落开始有“我”的存在。而今，我已不常想起她，只在几次不见容颜的梦里由一种情绪将我抽离梦境。 

这十年的跨度，让我真正回首，更多的是浑噩，犹如黑夜里一辆坏了车前灯的车。如果以身边人作为参照，在世俗意义上我也承认失败。于是，站在三十岁的关口就难免极为尴尬，焦虑不可避免，失落也是常事，至于“没在深夜痛哭的人不足以语人生”我也似乎符合标准。 

然后呢？
除了这些情绪上的表达，我想我应该梳理下这十年的脉络，至少可以四十岁时再回首时作为细数得失的参照。 

• 关于工作 

如果要论工作经历的话，我造过船，修过路，盖过房子，装过修，汽车、家电、显示器，网站、域名、VPS，实话说这经历有点像《天龙八部》里面的鸠摩智，表面上七十二少林绝技耍得耀武扬威，实际上敌不过乔峰的一套太祖长拳。对应到生活中的朋友也一样，我一高中同学毕业后进厂，一扎十年，任尔风吹雨打，兀自岿然不动。十年后看，房产两套，四轮车一辆，比我这无产阶级要好太多，也比大多数起点高的朋友要好。 

我在反思自己的时候曾经问过自己，如果从头开始我会如何选择？我想我可能还是会走到老路上，因为我始终“不知道自己想要什么，又觉得自己能做点什么，还觉得自己能成就点什么”，结果我把生活硬生生过成了逃亡。在一个环境里遇到问题了，开始逃避，总觉得到下一个环境一切都会变好，要是再遇到问题就继续逃避，直到最后走到时间的死角。 

有一次我在一个新环境里感觉极度痛苦，我开始纪录流水账日记，比如:“第一天，痛苦，浑身酸痛；第三天，遇到傻逼，最好远离；第七天，有点难熬，看到一条格言:你所经历的任何精神上的痛苦不久后都会自动消失”我翻看到最后一条日记是第十四天，也就是说十四天后我居然忘记了纪录。我意识到这点的时候突然震惊了，生活是如此相像，我们总是把眼前的短暂痛苦无限放大而在时间洪流里可能屁也不是，生活无非是从一个樊笼跳到另一个樊笼。 

所以我想在接下来的十年我可能不会折腾了，我可能会将自己的爱好或者小火苗收起来，不再以此为借口，偶尔翻出来，试着弄一弄，争取在业余时间弄出个小结果，大部分时间为了生存廉价出卖，这虽算不了上策可也不是孤注一掷不是赌博。

•  关于爱情以及婚姻 

爱情终究是两个人的事情，可是我始终还是觉得和自己相处更愉快一些。我对爱情的观点始终是极高的，我虽不知道具体要求什么，但不是什么我很清楚，而我也不认为自己有能力保有这种爱情，所以在生物界我可能终将是被淘汰的基因。 

所以我想就这么一个人走下去吧。 

孤独终究是一个人毕生要去面对的问题，婚姻也绝不能解决。夜深人静的时候找本书看看，研究研究稍稍超出能力的问题，冥想以及和自己对话，这样的日子我曾经一个人实验过两个月，无比舒服。当然最后随着身体机能的退化，这样的生活可能并不是十分美好，但我已经想到了解决办法。 

在我们短暂的一生，我们未必要按照世俗意义上的约定生活，这一念之间有花开花落，所谓如人饮水冷暖自知。 

• 关于未来 

其实我是对未来没有概念的人。 

下一个十年有件发生概率极为大的事就是父亲离开，我们快乐不快乐的相处了很多年。他曾开玩笑的说我死了就没人管你了。我想我可能难过的也正是如此了。我们来了，我们走了，我们活过。 

回首这一生，喜怒哀乐，悲欢离合，也仅此而已了。

你总想着逃，想着到下一个环境一切都会变好了，要是依旧不如意，那就再逃到下一个地方，你把生活变成了一场逃亡，其实不是糟糕的生活找上了你，而是你把生活过糟了。停下来，去面对，才能解决问题，把逃亡变成旅行，停下来才能看到风景。

生活可能就是一个一个的锚链，它们总有相遇的时候。上面这段话是一个自杀的导演在他的代表作《大象席地而坐》里说的。而我之所以说生活像个锚链，最早知道这个导演兼作者是在微博上看到的，我觉得这个名字挺有意思，后来看过他的一些微博知道靠文字生活的凄惨，再后来就是他自杀了，再后来就是他的电影得金马奖了，巧合的是我在网易云音乐听纯音乐时无意发现一首不错的叫《The Island Funeral》原来也是这部电影的配乐，我想除了巧合之外，可能就是现在的算法太厉害了。

人总是一种喜欢寻找意义的动物，如果一直一成不变，或者他需要沉溺于某件事，或者需要把一切交给上帝，再或者就是自我毁灭。年轻的时候我们总想要寻找、证明、自我实现，最后发现大部分时候的徒劳和无功而返后，开始陷入自我怀疑。我曾经在某天旅馆里醒来写过一段排遣寂寞建设自我的文字

我在三十岁前一事无成，我时常问自己，如果说人生都是命中注定的话，为什么到了三十岁，它还没有告诉我，接下来的人生该怎么走？有一天，在一个旅馆的下午，镜子前看见臃肿的身体，我开始讨厌自己。

然后，夜晚来临。然后，晨光熹微。

我打开窗帘，看到火车站广场的人群像蝼蚁一般一批一批的涌来涌去。

我想，如果，如果人生，是一天一天组成的话，那么，过好每一天，也许就意味着过好了人生。

我们不再幻想未来，不再渴求结果，因为整个人生就是一个过程，所以的结果都已经注定。

不必如此，若非如此，只能如此。

最后的最后，我们接纳自己，和自己和平相处。

衰老，死亡，轮回。

挣扎中，不再逃亡，找到一处水草茂盛的地方，安下心来。

如果不死的话，也只能活下去

我总想起很多年前读叶赛宁的那句

金黄的落叶堆满我心间，我已再不是青春少年

对啊，我已再不是青春少年，再不是青春少年