低潮




每隔一段时间就会自我否定,然后陷入自我怀疑,觉得没意义。回到家,坐在电脑前发呆,啥也不想干,捏着手机到十二点,睡又睡不着,三四点后勉强入睡,然后七点四十五分起床,周而复始,精神状态飘忽,一天一天过去。而这种低潮伴随着年龄,到来的次数开始频繁,我想这可能和激素有关,如今毛发减退,我还是曾经那个少年,可惜有了一丝丝改变。如今想要自我改变的动力越来越低,开始渐渐接受自己,偶尔还有点挣扎,我想再过几年这点点挣扎似乎也不复存在,如一只温水中的青蛙,走向死亡而不自知。

我想这也许也是大部分人的路径了,没有外在刺激,一个人很难靠自驱力一直精进往前走去。

我曾经想象过将自己设置为一个机器,按照预定的计划或者说程序,执行提前设置的指令。可是毕竟还有一个自我控制着自己:大哥,别这样,何必呢?然后我拍了拍他的肩膀妥协的笑着说:兄弟你说的对,对酒当歌,为欢几何啊!可是不知道为什么就这么颓废的荒废了几日,又开始焦虑,你怎么能这么不思进取,行尸走肉这不是,就没有一点点追求?金钱、美女、最差也得有点自我实现的事情做做啊,不然和咸鱼有什么分别。然后重拾起某一个兴趣,继续从头再来,然后放弃,好像是游戏里的新手村,从没想着满级,打打低配小怪,跑跑路,采采花就此了却残生就很知足。

于是在这种自我本我的对抗中,如此生活三十年。

小区林荫里,灯光微黄,大家相互微笑,油烟从小区外的街道边漫进,有点人味。有时候喜欢,有时候远离,我在13楼的房间里枯坐一天,下楼买烟,一只大金毛从我身边遛过,青砖石路面泛着光影,又过了一天。身体偶尔的疼痛,让你渐渐熟悉身体器官的准确位置,这是一个人衰老的标志。

有那么一瞬间,我在想:人为什么是一个要追求意义的物种呢?你看狗就没有,可是我又怀疑了,也许它有,可能是我无从知道而已。

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