二零零七年我实岁十九，那时候我急不可耐的宣称自己已经弱冠之年，如今我虚岁三十一，却难以接受实岁已进入而立之年。在世界上的夜晚，我已经度过半生。此刻，我无比怀念我的母亲，三十年前的早晨，世界上某个角落开始有“我”的存在。而今，我已不常想起她，只在几次不见容颜的梦里由一种情绪将我抽离梦境。 

这十年的跨度，让我真正回首，更多的是浑噩，犹如黑夜里一辆坏了车前灯的车。如果以身边人作为参照，在世俗意义上我也承认失败。于是，站在三十岁的关口就难免极为尴尬，焦虑不可避免，失落也是常事，至于“没在深夜痛哭的人不足以语人生”我也似乎符合标准。 

然后呢？
除了这些情绪上的表达，我想我应该梳理下这十年的脉络，至少可以四十岁时再回首时作为细数得失的参照。 

• 关于工作 

如果要论工作经历的话，我造过船，修过路，盖过房子，装过修，汽车、家电、显示器，网站、域名、VPS，实话说这经历有点像《天龙八部》里面的鸠摩智，表面上七十二少林绝技耍得耀武扬威，实际上敌不过乔峰的一套太祖长拳。对应到生活中的朋友也一样，我一高中同学毕业后进厂，一扎十年，任尔风吹雨打，兀自岿然不动。十年后看，房产两套，四轮车一辆，比我这无产阶级要好太多，也比大多数起点高的朋友要好。 

我在反思自己的时候曾经问过自己，如果从头开始我会如何选择？我想我可能还是会走到老路上，因为我始终“不知道自己想要什么，又觉得自己能做点什么，还觉得自己能成就点什么”，结果我把生活硬生生过成了逃亡。在一个环境里遇到问题了，开始逃避，总觉得到下一个环境一切都会变好，要是再遇到问题就继续逃避，直到最后走到时间的死角。 

有一次我在一个新环境里感觉极度痛苦，我开始纪录流水账日记，比如:“第一天，痛苦，浑身酸痛；第三天，遇到傻逼，最好远离；第七天，有点难熬，看到一条格言:你所经历的任何精神上的痛苦不久后都会自动消失”我翻看到最后一条日记是第十四天，也就是说十四天后我居然忘记了纪录。我意识到这点的时候突然震惊了，生活是如此相像，我们总是把眼前的短暂痛苦无限放大而在时间洪流里可能屁也不是，生活无非是从一个樊笼跳到另一个樊笼。 

所以我想在接下来的十年我可能不会折腾了，我可能会将自己的爱好或者小火苗收起来，不再以此为借口，偶尔翻出来，试着弄一弄，争取在业余时间弄出个小结果，大部分时间为了生存廉价出卖，这虽算不了上策可也不是孤注一掷不是赌博。

•  关于爱情以及婚姻 

爱情终究是两个人的事情，可是我始终还是觉得和自己相处更愉快一些。我对爱情的观点始终是极高的，我虽不知道具体要求什么，但不是什么我很清楚，而我也不认为自己有能力保有这种爱情，所以在生物界我可能终将是被淘汰的基因。 

所以我想就这么一个人走下去吧。 

孤独终究是一个人毕生要去面对的问题，婚姻也绝不能解决。夜深人静的时候找本书看看，研究研究稍稍超出能力的问题，冥想以及和自己对话，这样的日子我曾经一个人实验过两个月，无比舒服。当然最后随着身体机能的退化，这样的生活可能并不是十分美好，但我已经想到了解决办法。 

在我们短暂的一生，我们未必要按照世俗意义上的约定生活，这一念之间有花开花落，所谓如人饮水冷暖自知。 

• 关于未来 

其实我是对未来没有概念的人。 

下一个十年有件发生概率极为大的事就是父亲离开，我们快乐不快乐的相处了很多年。他曾开玩笑的说我死了就没人管你了。我想我可能难过的也正是如此了。我们来了，我们走了，我们活过。 

回首这一生，喜怒哀乐，悲欢离合，也仅此而已了。