总有一天我们都将死去，这是无法回避的事实。人在二十五岁会有一场精神上的蜕变，而在三十岁左右大抵会有身体上的改变，这大概算得上自我总结。所谓精神上的蜕变，无非是荷尔蒙开始趋于稳定，以前头脑一热的冲动次数趋于半数的减少，再不会听到朋友失恋打电话要自杀，冲动的做八九个小时火车跑去安慰，并且无数次回顾过去时骂自己傻逼，怀疑曾经做过的事是否真的是自己所为。而身体上的变化，我想大抵有代谢变慢，发际后退，发福以及突然身体上莫名的疼痛，然后你在洗完澡后对着镜子看着慢慢升起的肚腩，开始想起十七八岁满身腱子肉的年月，想起尘土飞扬一口气跑一万米的轻松酣畅然后开始感伤。

魏泽西事件后，我顺着他的知乎将他大部分回答捋了一遍，然后问自己如果有一天自己也走到这一步，怎么办，提前将这些心理建设好，因为世事总是无常，因为你无法知道明天和死亡哪一个提起来临。经过一段时间的思考，我想这可能是我的选择。

一、确定是否是绝症，如果是，不报任何概率上的希望，放弃治疗，问清楚最后的存活周期，和亲人告别，在身体上的疼痛无法忍受时，自杀。
二、如果是慢性疾病，属于无法治愈但能控制，这种情况比较复杂：
A.如果在六十岁之后得，不控制，吃喝嫖赌，放浪形骸。
B.如果在四十岁到六十岁之间得，看经济状况，如果控制所需花费不大，控制，花费大，不控制。
C.如果在三十岁到四十岁之间得，不好说，因为在这个年龄段对生还有渴望，控制的可能性比较大。

我无数次想起海子的诗：“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上”，想起梵高和海明威的猎枪、想起川端康成的煤气管以及伍尔夫坠满石子的口袋，可是我勇气不够，我无数次想起假如有一天我要自杀会选择什么方式，我想我可能不会像海子般那么浪漫，我想起在我小时候的村庄，她关上门，在澡盆中拎开一瓶农药，像一朵莲花，我无法制造出氰化钾，在三十层楼顶朝下也会眩晕，我想我可能会躲到无人找到的深山，挖一人见方的坑，拎一瓶酒和农药。

在春天死去，鲜花盛开
风和草抚过身躯
时间和细菌将其分解
皮肤化开时秃鹫飞来
衔着心脏和眼珠
一个曾搏动  一个曾远望
如今它们在另一个生灵的口中复活

阿杜，你好，回忆是件伤感的事情，可总是在有意无意之间，人陷入回忆中去，特别是那些在你成长过程中陪伴过你的歌曲。06年初夏，槐花和荷尔蒙，铁红栏杆和你的《撕夜》，仿佛穿过时光，总有似曾相识，总是带有画面、气息和声音，在未来的今天仿佛黑夜降临，仿佛突触链接，让你愣在那里静静发一会呆。

最早听你的歌还是随身听打口带的年月，当时有一张专辑好像叫“台湾四小天王”，后来证明你不是，因为你是新加坡人。磁带中有龙拳、我的心太乱以及你的天天看到你，当时一大堆人喜欢周杰伦，我觉得要与众不同，说：“周杰伦的歌完全听不懂嘛，红不过三年”结果后来大红，那时周传雄还叫小刚，我说这名字太普通，我很看好你，当时的打口带里面的歌词印刷太差，你的照片完全不像你，像是粗犷版的郑伊健，我觉得你会红，一定能从小天王变成大天王，搞定早已经没有作品的黎明。然后听到你的事迹，从水泥工地发家，时不常拎个录音机在空旷的郊外，结果撕裂了声带，结果反而是这带有独特沧桑喑哑歌喉的你一炮而红，后来这个事迹也被人用在杨坤身上，不过杨坤的版本不是撕裂了声带，而是起初无论现场唱的多牛逼死活不红，后来声带做了次手术，红了。我在那个对八卦感兴趣的年代因为资讯太差无从考究真假，反正和任何人聊天胡侃的时候总能将这个冷饭炒一炒。

结果你和杨坤似乎像是冥冥中早有注定，都得过，抑郁症。

再次听到你的消息是在安徽卫视录制《我为歌狂》，看到你中年发福的身躯，让我想起王杰复出时唱《我知道我是一个已经过气的歌手》那般伤感，然而人总会发福下去，总会衰老下去，刘德华和张艺谋都不会例外，运气和才华也同样不会总眷顾一个人，你看罗大佑和周杰伦，估计他们也再写不出他们年轻时候那般牛逼的歌了，于是你做起了老板，穿上加宽版的西装，打上领带，只有财富能够积累，文艺青年的出路最好莫过于赚赚傻逼的钱，找个地方隐居起来，然后与世无争的过完上天送给你的几十年。

于是这个世上再也没有《撕夜》，再也没有一个落魄的文艺青年恰巧还有了段看不到出路的爱情，于是“把梦撕了一页”“抱得再紧也不能睡”于是“我的未来再也没有解答”。